Это верно целлюлит говорит?
Надо сказать, что я – самая среднестатическая тетка. В меру круглая, в меру компактная, макияж и маникюр тоже имеются, так что хвалиться нечем, но и пожаловаться не на что.
Но вот однажды возвращаюсь я из отпуска, полный боекомплект постморского периода — нос в веснушках, коленки загорелые и фотографии всяческие, и показываю я те фотографии на работе — мама моя родная, а там при дневном свете у меня не попа, или, как сын мой говорит, банкомат, а стёганое ватное одеяло! Ну всё, думаю, эпидемия свиного целлюлита и до меня добралась, то-то муж за нужные места уже так не держится как ранее, ибо там вместо холмов какие-то Уссурийские впадины. Здравствуй, старость!
От волнения хряпнула коньяку для успокоения нервов, но виду не подаю, негоже в офисе лицо терять, пусть даже и лицо такой актуальной филейной части, и звоню Шуре из бухгалтерского отдела, подруге своей, шёпотом, чтоб начальник не услышал.
— Шурка, — начинаю хрипеть в трубку, — у меня несчастье такое! Ну какой сын, какой развод, что ты мне мелочь всякую подсовываешь, у меня настоящее несчастье! Да нет, не колготки порвались, я тебе серьёзно говорю, у меня целибат, тьфу, Господи, я имею ввиду целлюлит, но так и до целибата недалеко. Шууура, что мне делать-то?
Шура, будучи дамой трезвого ума и твёрдой памяти, предложила панику не создавать и до конца рабочего дня делать нормальный рабочий вид, а потом к ней домой зайти — Лёшка как раз в командировке, там и разберёмся кто кому целлюлит…
— Да, дорогая, поздравляю и добро пожаловать в клуб! — произнесла Шура, внимательно рассмотрев актуальную проблему в образе моей ж… банкомата, — ничего, сейчас всё исправляется и всё лечится!
Лечиться для начала предлагалось новомодными порошочками мерзкого псевдоклубничного вкуса, как будто из турецкой жвачки 90-х годов компот сварили. По порошочку в день — и никаких бед, пообещала Шура и накорябала на листке бумаги название и цену. М-дааа, на такие деньги можно своё филе и любить без порошочков, но отступать было некуда и я пришла в аптеку, трясущимися руками протянула продавщице записку.
— Вы знаете, что для полного успеха Вам нужно дополнительно использовать этот гель утром и этот крем вечером? — строго спросила меня та, проникновенно посмотрев взглядом Кашпировского, — Иначе весь курс не принесёт никакого результата, жировые клетки нужно сжигать изнутри и снаружи! Вот, хороший состав: кофеин и экстракт дикого плюща. Я сама таким пользуюсь.
Продавщица было высокой и худой как одна моя нога в отдельности. Не знаю, водится ли у таких целлюлит вообще, но если уж не вырасту, так хоть похудею, что ли? А тесты на беременность она тоже постоянно пробует?
Я торопливо сглотнула. Это что же такое, крематорий из своего тела устраивать? Завод по художественному обжигу?
— А просто кофе нельза обмазываться? Нет, это я шучу так, я возьму всё, спасибо большое, до свидания, ещё раз спасибо.
Надо сказать, мужу моя затея не очень понравилась. Сначала просто не понравилась, когда я предъявила ему товар, то есть банкомат лицом.
— Ты видишь? — грозно спросила я, повернувшись нынешней, так сказать, проблемной зоной.
— Вижу, — ответил муж спокойно, — а ты чего в трусах по дому разгуливаешь?
— Нет, ты не видишь, ты как следует посмотри!
Короче, суть проблемы он не понял, но смысл, благодаря моей прояснительной работе, уловил.
— Фигнёй маешься, — сделал он заключение, — у всех баб такое есть!
— А откуда ты знаешь? — поинтересовалась я и последующие полчаса припоминала ему грехи молодости.
Потом, когда каждое утро и каждый вечер я оккупировала ванную в процессе намазывания, втирания и впитывания, он возненавидел целлюлит в самом корне.
— Женечка, — отчаянно скулил он утром под дверью, — мне действительно СРОЧНО надо бриться, у меня совещание, от которого зависит судьба проекта. А проект стоит, между прочим, как тысяча твоих целлюлитов!
Спустя месяц порошочки, крем и терпение семьи закончились одновременно и безрезультатно. Дети переключали рекламу уже при первых слогах словосочетания «апельсиновая корка», даже если речь шла о соках, вся ванная пропахлась диким плющом и вытяжкой кофе так, что собака чихала уже у порога, а муж, благополучно всё-таки защитив свой проект «за тысячу целлюлитов», вручил мне адрес какого-то салона красоты вместе с конвертом и наказом маяться дурью там, а не на виду у всей семьи. Как оказалось, на этот отчаянный жест его надоумила Шура, к которой он обратился с просьбой прекратить эту клоунаду.
Салон имел гордое название какого-то Спа аля кофитюр или птифур, в общем, какой-то флёрдоранж и был похож на инкубатор для худосочных силиконово-татуажных мелированных блондинок. К счастью, Шура, мой верный друг в беде, пошла вместе со мной, иначе бы я давно развернулась и покинула сию обитель накладных ресниц и ногтей, ибо в моём мире было место только для парикмахерской в соседнем подъезде и совершенно беспонтовой косметички, к которой я хожу уже добрый десяток лет.
— Добро пожаловать, чем я могу Вам помочь? — подняла на меня свои ясные очи дама на записи.
— Мне как всегда, а мою подругу интересует миостимуляция, — ответила за меня Шура и тут же куда-то исчезла, а я попала в руки девушки с ясным бейджиком «Массажист Елена». Елена провела обширный ликбез на тему целлюлита, общего физического и душевного здоровья, заманив меня в кабинет со странным агрегатом, похожим на УЗИ.
«…виды миостимуляции, когда электрические импульсы заставляют работать те группы мышц, которые очень трудно проработать на тренажерах. С помощью металлических электродов на нервные окончания мышц подается импульс, благодаря которому мышцы начинают сокращаться. При применении процедуры происходит общая тонизация и омоложение кожи с помощью специальных электронноуправляемых импульсов, которые благотворно действуют на кожные и подкожные микроструктуры, стимулируя их… »
Елена расписывала прелести кхм… лечения током, проворно накручивая на меня резиновые ленты и подстраивая под них нашлёпки с проводами.
— Это больно? — только поинтересовалась я.
— Нет, что Вы! Это лёгкое и приятное покалывание, — успокоила меня Елена и включила свой чудо-аппарат.
Лёгкое и приятное покалывание было похоже на… ну если бы вы сели задом прямо в большой муравейник! Казалось, сотни маленьких мурашек бегали по всей нижней части туловища и периодически зло и активно её кусали, причём довольно болезненно. Нет, в принципе, терпеть можно было, но не 45 же минут!
Спустя незабываемые три четверти часа всё та же Елена отсоединила провода и обняла меня сантиметром.
— Вот видите, — торжествовала она, — на попе целый сантиметр ушёл!
— Съёжилась, — мрачно прокомментировала я, — она у меня от страха съёжилась.
Справедливости ради стоит отметить, что положенный курс я всё-таки отходила, но кроме вышеуказанного 1 см изменений больше не произошло. Потом я согласилась на вакуумный массаж, но после того, как мне чуть не отодрали гигантской банкой-присоской шкуру от костей (ну, по крайне мере, было такое ощущение) я заорала так, что распугала новых клиентов у записи и была освобождена по причине необычайной чувствительности от всех танталовых мук, напоследок получив суп инструктах по супердиете от всех бед, состоявшей из риса, грейпфрутов и зелёного чая.
Диета была воплощена в жизнь, в связи с чем отменились все ужины из мучного-мясного-жирного-сладкого-солёного-крахмалистого, оставив простор фантазии из яичницы и рисовой каши. Дети тайком питались у бабушки, муж с завистью смотрел на собачью миску с говядиной и зелёным горошком, вспоминая мои пироги и тёщины котлеты по-киевски. По-моему, он ел в столовой на работе тройную порцию.
Целлюлит был стоек.
— Ну, подруга, могу только предложить медовый массаж или водоросли, то бишь фанго, — пожала плечами Шура. Так как дома у меня на антицеллюлитные процедуры был наложен мораторий, было решено провести его тут же. Ну, намазаться мёдом это было приятно, я чуть не зажужжала от удовольствия, пару раз всё-таки облизав пальцы, но когда он стал густеть и липнуть, я была готова орать в точности как в салоне, потому что пальцы отрывались от многострадальческой ж… банкомата с трудом и почти с мясом. Спустя 10 минут даже упорная Шура признала своё поражение, а ещё спустя полчаса я смогла отмыться от медовой липкости, которая почему-то была везде, даже на шее.
Водоросли я всё-таки притащила домой и под покровом ночи, когда все уснули, стала творить действо на кухне, на тот случай, если кому в ванную приспичит. Пакет с густой глинообразной массой предполагалось разрезать, водоросли нанести на проблемные зоны, завернуть эти зону в пищевую плёнку и ждать чуда 30 минут.
Мама родная! Если бы я знала, КАК пахнет этот дар моря, я бы осталась на миостимуляции! Фанго было зелёным и пахло морской падлой, причём так резко, что все было ясно — падла это заплыла глубоко в самые водоросли и сдохла там ооочень давно. От такой тошнотворности у меня заложило нос и стали слезиться глаза, но отступать было некуда: позади во всех смыслах слова лишь целлюлит .
Завернув свою тушку плёнкой я сразу стала похожей на испорченную расфасованную курицу в универмаге, такую же дурно пахнущую, зелёную и несчастную, к тому же скрипящей при каждом шагу. Кое-как пристроившись к углу холодильника, я даже умудрилась почитать книгу…
Дверь приоткрылась и на кухню заглянул мой младший сын.
— Мама, — испуганно позвал меня он, — а что ты тут делаешь?
— Мама хочет быть красивой, сына, — ответила я, всячески прикрывая плёночные места, поскрипывая как парниковый огурец, — иди спать, уже поздно.
— Ага, — кивнул он, — не забудьте завтра мусор вынести, воняет аж в коридоре…
Падла, то есть фанго, оказалось невероятно стойким в плане аромата. Его амбре было невозможно ни смыть ни выветрить, и после нескольких раз моих ночных бдений я прекратила вызывать в себе Ихтиандра, тем более что все мои проблемные зоны остались там, где им и положено было быть.
Конец моим страданиям принесла всё та же Шура, притащив мне какой-то глянцевый журнал.
— Нет, ты даже не понимаешь! — возмущённо листала она страницы, — это же ужас!
На фотографиях ужаса лежал бывший агент 007 Пирс Броснан с огромной тёткой.
— И этот мешок с картошкой — его жена и уже 15 лет! — тыкала пальцем Шура.
— Ага, мешок, — согласилась я, — а я с мужем уже 16 вместе. Стало быть, он ничем не хуже Броснана, да?
— Но как же так можно себя запускать, невероятно, — бушевала на заднем плане подруга, а я потянулась к телефону.
Позвоню мужу, скажу, что сегодня на ужин блинчики. С жирной сметаной.