Дисней-АД для взрослых!

Однажды в честнейшем душевном порыве я пообещала своему сыну Диснейленд на день рождения. Настоящий такой. Который в славном городе Париже.

Я-то пообещала и забыла, а вот детёныш нет, поэтому полтора года он проедал мне печень и плешь на тему паломничества к тотемной мыши в шортах на лямках и таки проел. А чтобы нескучно было, решили взять его двоюродного братца, кузена то бишь, в напарники на заднее сиденье.

Итак, картина маслом и сыром   раннее утро, машина заправлена и набита всякой съедобной дрянью, которой принято крошить на протяжении всей поездки, документы сложены и надежды начищены и сверкают как мечи архангелов.

До горизонта — только серый шёлк асфальта, бензиновая лента, скоростной пульс, императорское одиночество.

 И только я замечталась, воспарила и растворилась в этом полутумане сентября, как с заднего сиденья донеслось:

— А мы пить хотим! И писать!

Надо сказать, что именно эти 2 фразы определили лёгкость бытия последующих 2 дней. У меня было зыбкое ощущение дежавю, когда каждые 40 минут я с лицом немецкого бульдога неслась с двумя дитями подмышками по маршруту туалета-умывальников-кафе-стоянки. Причём детёныш постоянно пытался проверить, кто сидит в закрытых кабинках, заглядывая под дверь, а братец пробовал мыло на вкус, подставляя рот под краны  и очень возмущался, что клубничное на самом деле клубникой только пахнет.

— Ура, ура, мы всех обгоняем! — радовалось заднее сиденье, — а мы быстро едем, да?

К счастью, оно не видело цифр, иначе бы детей мне не дали в машину больше никогда. В процессе постоянно приходилось доставать из сумки очередное яблоко, салфетку, минералку, робокопов, карту Франции и бумажник. Шоссе было платным и, так его растак,  дорогим.

К полудню наконец-то на горизонте замаячил щит с ушатой мышатой. Мы приехали.

Отель Санта Фе был псевдомексиканским, но вполне терпимым. В холле было 10 окошек регистраций. У каждого окошка стояла очередь из 10 взрослых. Практически каждый взрослый имел детёныша, а то и двух, и очень шустрых.

Примерно посчитайте, сколько мелких носилось по отелю и ногам. Я офигела. Нет, не так, меня просто сплющило от такого чистого детоконцентрата. Пока меня плющило, дети стащили у швейцара фуражку и разбили неразбиваемую теоретически вазу, а меня так и подмывало сказать, что дети-то не мои, это их так, ветром прибило.

Ключ-карта-сумки в номер. На инфопункте работали двое русских, которые дали мне подробнейшую инструкцию (отдельное им спасибо, молодцы ребята) что делать и как не сойти с ума. Они же отговорили меня от безумной идеи ехать на развиртуализацию в Париж на машине и расписали маршрут на метро так, что проехать по нему мог бы даже хомяк.

И мы поехали в Диснейленд.

Итак, всемирно известный парк. Лично у меня он оставил ощущение огромного борделя, где впускают почти бесплатно, но за любой «чих» надо платить, такая гигантская машина по превращению дерьма в деньги.

А дерьма было везде и оно липкое. Мышиные уши из меха — 12 евро, кружка с уткой — 20 евро, сахарная вата — 3 евро, шарик с Пуховской мордой — почти 8 евро. Фото с Гуфи — 15 евро, ужас-меню, включающее в себя пару «наггетсов» из старой курицы, резиновой картошки и сахарной водицы — 15 евро. Я восстала против такой жратвы и заказала супу. Мне дали 100 грамм несолёной воды, в которой когда-то мыли помидор, пакетик старых сухарей и попросили за это 3 евро. Стакан дерма-кофе Нескафе, залог изжоги и язвы желудка — 2 евро. А нормального кофе нет, и еды тоже.

Самое страшное, что дети совершенно зомбируются. Они хотят все это! Наггетсов! Кружку с ушами! Фото! Сахарной ваты! Шарик! Шапку! Блокнот! Ещё сахарной ваты! Попкорна, пить и писать!!!

По секрету вам скажу, что вся поездка в общем и целом обошлась почти в тысячу. Пишу число прописью, потому что цифрами страшно.

Второе зло Диснейленда — это очереди. 30 минут овечьего топтания у турникетов ради 3 минут радости. В понедельник, правда, народу было меньше, да и нас уже научили хитрости фастпассов, так что было веселее. Но чтобы я туда в каникулы?! НИКОГДА!

Если же опустить эти мелочи жизни, первый день аттракционов в студии (меньший парк) был приятен и очень познавателен. Правда, половину времени занимали мои уговоры «ребёнков» не бояться и войти, а вторую — выйти и дать покататься другим. К вечеру все устали и наивно полагали, что можно пойти в отель дрыхнуть без задних ног.

Но не тут-то было…

— Ша, дети, — сказал фельдфебель во мне, разворачивая карту метро, — мы сейчас поедем в Мулен Руж, тьфу, в ресторации. У меня тут друзья, понимаешь ли.

Дети поняли, что сачкануть не удастся и покорились судьбе французского метрополитена, не забывая, однако, каждую из 15 станций спрашивать, не приехали ли мы.

Парижское метро обширно, обшарпано и заселено неграми. Это, пожалуй, всё, что я скажу о нём.

Спустя пару часов я всё же попала на Монпарнас и к своим знакомым.

Пока я трещала на весь зал о своих злоключениях и уничтожала суши, дети натоптались крабовых чипсов, клюнули по кусочку салата и курицы и безнадёжно спросили, удастся ли им сегодня поспать вообще.

Распрощавшись, мы спустились в метро в сладких грёзах о подушке с одеялом. Детёныш захрапел у меня на плече. Поезд остановился через пару остановок и сказал через дупло динамиков, что «селявимерсибоку».

С незнанием языка и двумя сонными детьми я почувствовала себя очень грустным турецким беженцем, почти таким, как петух, какого рисовал Карлсон — маленьким и несчастным. Что делать — неясно. К счастью, на платформе по-английски утешили тем, что на Диснейленд следующая электричка будет. Скоро. Наверное.

Добравшись до шатла, я уже мысленно плюхнулась в объятия Морфея. А шатл бодро проехал наш отель и направился к чёрту на рога.

-Пардон, мосье, — вежливо обратилась я к шофёру, а Санта Фе не будет?

Мерзавец что-то пробормотал и, открыв двери, буквально вытолкал нашу троицу в чистое поле.

Полночь. Темно. Мимо идут какие-то нетрезвые нервные негры, нет, расизма в этих словах нет, но факт наличия их не очень адекватных, громких и злых заставил почувствовать меня турецким беженцем ещё раз.

Поплелись обратно к вокзалу, решив не шастать по дорогам. Братец, обнаружив, что свою подаренную в ресторане книжку он забыл в автобусе, тихонько взвыл, детёныш устало подхватил лунную сонату. На вокзале было темно, последний автобус к нашему отелю уже ушёл. Дети взвыли погромче. Пошёл дождь.

Я решила ловить такси, понадеявшись на социальное преимущество матери-одиночки. Куда там! Молодые люди, имея преимущество  в виде скорости и скакучести, необременённые двумя оболтусами весом в 14 и 23 кг, прошмыгивали мимо в тёплые салоны, наигранно разводя руками, такая, мол, селяви, мадам, в большой семье клювом не щёлкают.

Спустя полчаса и полкило потерянных нервов, я вытащила телефон, позвонила в отель, объяснив на трёх языках, что я — блудный попугай с двумя птенцами и, миль пардон, такси нам к вокзалу.

Благо, такси примчалось быстро, запросило за 7 минут езды как за перелёт на луну и обратно по принципу «олл инклюзив», но мне было плевать на всё, кроме отельного ложа и тёплых тапок. Дети, обалдев от возможности наконец-то упасть мордахой в подушку, отправились в объятия Морфея ещё в машине и не просыпались, даже когда я переносила их в номер, задевая то ногами, то головами дверные косяки и углы комодов. Я думаю, они проспали бы даже апокалипсис и иерихонскую трубу.

На улице было тихо. Тысячи туристов сопели в апартаментах и видели сны с Дональдом Даком. Накрапывал вялый парижский дождик. Я открыла дарёное пиво (какой прекрасный подарок на подушке  в семейном номере, они знали, точно знали!) и зажгла в ночь спрятанную на чёрный день в самом далёком угле бардачка сигарету.

Первый день закончился.

День второй.

Чтобы не быть затоптанными в утренней толчее, мы решили пойти на второй завтрак (система такова, что завтрак есть с 7 до 7.45 и с 7.45 до 8.30, кто не успел на свой завтрак — извиняйте, приезжайте к нам в следующем году).  Я, настоящая добрая душа, чтобы выспаться, поставила будильник на 7.40, разбудив детей со словами: «А кто не успел, тот остался в отеле».

Пацаны поняли, что во мне умер, но явно воскресает фельдфебель и проснулись и оделись за 5 минут. 5! Даже братец, который в школу просыпается 2 часа.

Очереди в ресторан было 2: с детьми и без, и детная двигалась явно быстрее. Это было логично и удобно — нетерпеливые и голодные мелкие представляют собой в очередях опасность не меньше манула.

Завтрак был… ну, для развлекательного места сносен, махонькие сморщенные бриоши-круассаны, диетическая колбаса, резиновый сыр, кукурузные хлопья из картона, фруктовый салат из жестянки и молоко-сок-нескафе. Ели все и много — хотелось оттянуть момент поедания псевдожратвы в самом парке. Родители  (все! даже чопорные рыхлые англичане!) сосредоточенно лепили бутерброды под вывеской «Еда только в ресторане». Дети сосредоточенно размазывали по столу кляксы какао.

День второй был солнечнее, яснее и в плане уговоров намного эффективнее — до входа я обещала «только посмотреть, что там нестрашно», а уже в очереди бояться было поздно, детёныш только иногда пытался поскулить, что «он хочет, но лучше в следующий раз», но в процессе оба так увлекались поездками-полётами, что постоянно пытались вывалиться с радостным визгом, уверяя потом клятвенно, что страх неведом их мужественным сердцам, а при необходимости они тех скелетов порубают в капусту.

Надо отметить, что мне не хватало взрослого в компании — хотя бы сделать пару фото с моей личностью, да и самые высокие и визжательные аттракционы для мелких не подходили, а оставлять их более чем на 3 секунды было смерти подобно. Зато детские уголки было исследованы вдоль и поперёк, не забываем каждые 40 минут про попить и пописать!

В общем и целом, посмотреть есть что — на автобусе, который останавливается в горах с землетрясением (так объясняют процесс киносъёмки), мы даже проехали пару раз. Когда начинало трясти, детёныш радостно боялся, я веселилась, а братец не знал, что ему делать: бояться или радоваться. Всякие съёмочные площадки, гуляющие плюшевые звери (не забываем, 1 фото — 15 евро!), живые театры со спецэффектами — всё это сверкает и шумит, дети в восторге и хотят ещё лимонада, по шарику и райских яблок.

Увы и ах, стрелки часов вертелись как бешеные, в три часа дня мы погрузились в машину. Так вот, мои французские друзья меня предупреждали — без навигатора с трассы не съезжать, там чёрт ногу сломит! Но вы же понимаете, бешеной собаке, правда? Поэтому я решила 50 евро сборов на автотрассах сэкономить и поехать тихой сапой по обычному внегороду.

Меня предупреждали! Это даже не маленькая красная лампочка, это софитище, который говорит, — не-на-до. Стоит ли говорить, что через час я, вспотевшая и нервная, пометавшись, черт знает где, потому что указатели если и есть, то показывают они что-то «Выезд на … сейчас или немного потом, возможно», молила всех богов, чтобы попасть на автотрассу хоть в какую сторону, только чтобы ехать по нормальной дороге с нормальными машинами.

На трассу я-таки попала. Часам к 6. Заднее сиденье убедилось, что в лесу на растерзание диким зверям оно уже не останется и завалилось дрыхнуть.

Мотор ревел. К полуночи мы вернулись.

На вопрос, что же детям больше всего понравилось, они ответили единодушно:

Как мы машины на трассе обгоняли!

А мой сын, немного подумав, добавил:

—  Мама, а я видел, как дядя на кассе в носу ковырялся и козявки ел!

Подводя итоги, хочу сказать, что мир Диснея хорош, но без пламенной страсти. Да, ярко, красочно, весело. Но…

Диснейленд — это просто гигантский копирайт.Так что разок посмотрел — и хватит. Давайте лучше вы к нам. Мы вас накормим настоящей едой, и никто козявок есть не будет.

Слово фельдфебеля!

https://www.iguana.ws/zoopark-v-barselone-3968