Сей поток словесный предназначен тем девам, которые от недостатка персей страдают и о пышностях мечтают.
Я сегодня как раз занималась медитацией перед корзиной белья на чакру «нечегоодетьхтовиновать» и нашла бюстгальтер моей юности, он же в простонародии именуемый не иначе как лифчик. Правда, при ближайшем рассмотрении он оказался субтильным лоскутком с парой крючков-застежек, потому что в то голодное стройное время этот самый предмет носился скорее для красоты чем для функциональности, а сама я придерживалась строгого мнения, что всё, что не помещается в руку — это вымя.
Однако же, как и многим девицам с поролоновыми обманками, иногда мечталось — вот вырастет у меня вторичный половой признак Лоло Феррари — и ах… Правда, что же должно было следовать после ах, не уточнялось, но, скорее всего, подразумевалось падение мира к моим ногам и грудям и всякие другие приятные побочные эффекты.
Ещё раз говорю — бойтесь своих желаний. Они могут сбыться! После рождения детёныша мой скромный бюст приобрёл невероятный объём и … таким и остался. А вместе с ним и выводы:
1. Закон притяжения действует! Чем тяжелее бюст — тем его неуклоннее будет тянуть к земле, увы и ах, чай, не гелий внутри. Стоишь — висит, лежишь — уплывает куда-то в спину, это ж не силиконовые Фудзиямы. Бежишь — всем очень интересно и весело. Спина болит в любом случае, даже если она подкачана на тренажёрах и опоясана всяким супербельём, потому что зона переднего буфера элементарно перевешивает. Для равновесия можно отрастить попу, но тогда уже совсем грустно.
2. На внушительную грудь пялятся все. Причём я не имею ввиду всяких производных эмигрантов из Марокко или Латинской Америки, на дынеподобные конечности пялятся даже дети, юные девы и тётки с такими же дрожжами в области декольте. Первыми, полагаю, движет инстинкт добывания пропитания, вторыми — страдания об отсутствии присутствия, а третьи испытывают какое-то чувство солидарности типа анонимных алкоголиков, мол, и ты здесь, друг…
3. Всё, что ты одеваешь, приобретает лёгкий (а часто и нелёгкий) вульгарно-порнушный налёт. Тонкая девочка в шортиках или школьной юбочке есть хрупко, стильно и красиво. Но если у этой девочки грудь входит в дом много раньше тела, то она вместо Лолиты похожа на актрису из совсем не детских фильмов. Кстати, излюбленная девичья поза на фото «живот втянуть грудь вперёд» оказывается страшнее конца света — грудная клетка на таких фото выходит раздутой как у Шварценегера и грозит заслонить собой лицо и весь задний план.
4. Кстати, если говорить об одежде: вещи обычно шьют на модели «везде много» или «нигде ничего». Лично надо мной продавщицы смеются, потому что то, что подходит по верхним параметрам, имеет рукава, длиной как у смирительной рубашки и подол на уровне коленок, а то, что придумывалось на таких «компактных тёток», наличие груди не предусматривает.
Это я о верхней одежде. Исподнее производится вообще издевательски — я посылаю луч флюса тем, кто придумал на бюстгальтеры 75 D поролоновые драники пришивать. На трусы нашлёпку из поролона они ещё не придумали? Или фижмы к галифе?! Реально страшная вещь — бельё с гелем внутри. Атенсьон, оно тёплое, тяжёлое и плещется в такт шагам. Отстёгивается лёгким движением руки: была грудь — теперь нету. Оппа….
Вообще, бельё на большие объёмы шьётся фабрикой по производству автомобильных чехлов и слоновьих попон. Ужаснее зверя нет — зато твёрдо держит предмет гордости в стальных закромах и ежовых рукавицах. Модные же кружавчики от непосильного бремени испускают дух лямок. Так сказать, не выдерживают натиска эмоций.
То, что функционально и красиво — стоит чуть меньше чем мой новый диван. Логика, конечно, совершенно женская — диван под модную кофточку не оденешь, но его реально больше. На нём я валяюсь! Пусть он даже без интимного бантика.
Единственное утешение — ещё никто из особей мужского полу так и не высказался на тему «всё, что не помещается в руку…», скорее наоборот. А те, кто посмеют так утверждать — получат по темени. Выменем.
Засим позволю себе сделать вывод, что не в сиськах счастье. Да!
Однако если вы их имеете, ни за что и никогда не соглашайтесь на аквааэробику, где по грудь в воде телом дрыгают. Потому что от вас идут волны покруче тайфуна. Инструктору смотреть приятно, а подруги захлёбываются.
З.А. Нуда